Vers les 18 mois de Luc.

Nous étions toujours dans notre petit préfabriqué et nous accueillions la famille à Pierre. Le premier fut Justin qui partira assez rapidement au bout d’un an ; la deuxième restera encore moins longtemps. Le dernier Tom habitera avec nous  et nous suivra pendant au moins trois ans. Heureusement, que je commence à prendre plus d’assurance en moi et je fini par trouver un logement beaucoup plus grand. Tom aura même sa propre chambre aménagé dans une partie du grenier.

Luc, ira à la crèche et la directrice très gentille me demandait ce que Luc avait voyant sa malformation au niveau du crane, je lui expliquais qu'il n'avait  pas d’os sur une partie de son crâne, de la elle s'inquiettait de savoir si c etait dangereux. Je lui explique alors que je ne veux pas transmettre à Luc, la peur de tomber, mais qu’il n’y a pratiquement pas de risque. A moins d’un gros choc.

A la crèche, déjà je commence à m’apercevoir que Luc a des problèmes de comportement. Il mord les parents des enfants, les enfants aussi. Puis lors d'une visite chez un vieux pédiatre, il me dit que Luc a un problème d’audition ou vraiment…il aura des difficultés pour être dans une école normale…

Je suis vraiment colère d’entendre de pareille sottise. Je garderais toujours ces dires au fond de ma mémoire. Je fais les examens pour voir si Luc est sourd. Nan, du tout ! Tout va pour le mieux.

Je retourne faire des examens à l’hôpital Necker pour voir si le crâne se referme comme cela devrait être prévu.

Nous montons au 3^ème étages pour les consultations, il y a toute sorte de chirurgiens qui donnent des consultations. Les enfants se cotoient dans la salle d'attente, il y a de toutes sortes de malformations. Docteur Renier nous reçoit avec toute son équipe. Ils parlent souvent entre eux et j’attends le verdict.

Il va falloir réopérer. Son crane n’est pas refermé et on ne peut pas le laisser avec une partie de crâne manquante. Surtout qu’il va bientôt rentrer à la maternelle.

On ré ouvrira son crâne et on rajoutera une plaque de corail en guise d'os. Le Corail c’est très solide !

Voilà, l’opération est prévue vers ses deux ans.

L’angoisse reprends et tout ce qu’elle engendre. Une autre opération, celle ci aura plus d'impact sur Luc qui a deux se rendra plus compte des choses que pour les précédentes interventions. J’ai peur !

Sandy

Je profite d’un moment de tranquillité pour écrire…

Il est 10h du matin et je viens de coucher les enfants pour la sieste du matin. Cela me laisse du temps entre les machines à laver, nourrir les animaux, ranger, faire la vaisselle et chercher des activités d’éveil pour les enfants.

Hier après-midi, j’ai joué avec une marionnette « crocodile », ils ont bien aimé et une marotte « Meumeu ! » la vache. Là, ils ont pleuré quand la Meumeu est partie se coucher. C’est un bon public ! Mais je n’avais plus d’imagination. Bref, elle reviendra leurs faires des bisous.

Ce matin, après mon café…j’entendais-«  maman ! »

J’ai pris mon temps car j’ai eu du mal à me réveiller. J’ai fait un tour sur l’ordi voir mon blog, j’étais surprise de voir qu’à 7h du matin on me met un commentaire. Je « croivé » que c’était ma moitié…Mais nan, ma chérie n’a pas le temps que je suis bête… !

C’est Marina que je ne connais pas. Mais qui suit ma petite vie, je lis son commentaire qui me redonne la pêche.

Et hop, je suis repartie pour une journée !

Théo et Lou m’attendent dans leurs gigoteuses, ca sent le boulouk hummm j’adore… !

Voilà, depuis hier je pense à ce que je pourrais faire pour que je rencontrer du monde, réaliser des trucs, faire de la peinture…Mais c’est vrai que je n’ose pas me lancer dans des réalisations… Puis le temps passe et même si je suis contente de pouvoir découvrir beaucoup de choses avec les enfants. J’ai un manque…celui de l’échange.

Je ne veux pas me plaindre. Nan, je suis bien aussi.  J’ai même de la chance de pouvoir m’occuper de nos enfants.

Tiens, hier après-midi ; j’ai eu droit à un coup de fil en PCV. Luc qui dit qu’il va rester dans la famille de son père jusqu'à Mercredi. Ouf, cela me laisse un peu de répit.

Voilà, le week-end qui approche et le temps ne se prête pas à faire des sorties. Mais je crois que nous allons faire sans, c’est pas gouave. Cela fait du bien de prendre l’air, du moins nous en avons besoin moi et les enfants, peut-être que maman Lili preferera rester à la maison. Puisqu’elle bouge la semaine. Bref, on trouvera bien un compromis si c’est le cas… :o)

Tiens j'ai eu Lili au tel ce matin, elle était suprise de lire sur mon blog que je m'etais excuser aupres de ma mère de l'avoir attrister par mes propos. Quand je lui ai dit qu’elle m’avait foutu à la porte !

Lili  m’a dit que je ne changerais jamais, que je n'aurai pas du m’excuser car c’est moi qui en souffre.

Bref, une fois de plus Lili a raison. Je suis vraiment nulle ! Mais tu vois c’est comme si …

Bref, je suis nulle. Je n’ai pas d’excuse à deux balles, je ne veux pas faire de mal…mais j’en fais certainement plus en disant excuse moi ; je ne fais jamais grandir ma mère.

Mais je vais essayer de changer cela Lili. Je te promets de faire un effort.

Oups…y a du nouveau… !

Ma mère vient de me tel en disant que le père de Luc vient de lui tel. Pour lui dire que Luc partirait Jeudi soir.

Voilà, comme d’habitude je ne suis pas au courant. C’est quand même incroyable cette façon de faire. C’est quand même moi qui suis responsable de Luc.

Bref, je viens de lui tel (Pierre)…Il est vraiment CON !

Quand j’essais de lui dire Luc a des problèmes…il me sort que c’est moi qui est un problème.

Ou !la !la !la…grrrr…je suis au tel et il m’énerve. Avec cette haine qui cultive, je lui dit t'inquiète pas. Je t’envois Ton fils et tu fera enfin ton rôle de Père.

Vous vous entendrez bien tous les deux.

Je tel à Lili pour lui dire ? Je sens au fond de sa voie un soulagement. Moi, je ne réalise pas encore qu’il va partir.

Il va partir à 13000km…

Sandy

Ce matin, je me suis levée de bonne heure et j’en ai profité pour donner les biberons aux bébés. Ils ont joués dans le salon, pendant que j’étais en admiration. Je les regardais en train de jouer…hum. Ils me donnent tellement de bonheur.

Il n’arrête pas de pleuvoir, ce matin s’est tout brumeux…je dirais que c’est un temps à biche. On les voit souvent passer devant la maison.

J’ai pas mal de choses a dire. Pendant les quatre jours ou nous avons eu du monde, j’ai l’impression de revivre un peu. Même si je ne me suis pas montré de trop, j’étais plutôt en retrait. Mais j’ai aimé, car j’ai oubliée pendant quelques jours les histoires de Luc.

Après le départ des filles, j’ai tel à l’assistante sociale Mme Miko…qui m’a donné le verdict. Après avoir essayer au moiens trois fois dans l’après-midi de contacter Mme Bétrave qui ne voulait apparemment me parler. J’ai laissé des messages à sa secrétaire qui n’en pouvait plus de m’entendre. Le lendemain, je remets cela… on me passe une dame qui connaît le dossier. Et réponds sous les ordres de Mme Bétrave. Elle me dit qu’il faut une évaluation avant de faire un placement. Qu’il faut contacter Mr Durdur , il s’occupe de notre dossier.

Ni une ni deux, je tel à Mr Durdur ! J’ai sa secrétaire qui me dit qu’il est en congés jusqu'à début septembre. Je re tel à Mme Bétrave qui ne me parle toujours pas, sa secrétaire me passe cette femme qui connaît le dossier. Et qui me dit que cela ne me regarde pas si les gens sont en congés. Je lui explique sachant que tout le monde est en congés, personne ne peut faire cette fameuse évaluation. Elle ne m’écoute pas répète sans cesse qu’il faut une évaluation. Je fini par lui dire que je la tiendrais responsable elle et toutes les personnes concernaient; s’il se passe quelques choses de grave. Elles n’auront rien fait !

Je suis dégoûté, je lui raccroche plus ou moins au nez en lui disant merci et au revoir. Je pleure ! Lili me dit que c’est des cons !

Lili me répète et pête les plombs en me disant qu’elle n’en peut plus. Elle ne veut plus de Luc à la maison, qu’il fallait que je me débrouille avec lui…la !la !a !a !...je passe tout ce que je ne veux pas répéter.

Je me sens abattue…même ma moitié ne veut plus m’aider. Mais à la fois, je comprends car il n’y a personne non plus pour l’écouter. Bref, pas évident !

Je comprends, mais pour moi cela me faisait trop. J’étais sur le canapé et pleuré discrètement pour ne pas attrister les bébés. Désemparer, j’avais envie de disparaître. Nan, pas mourir ! Mais ne plus être là pour personne.

Alors, je prends le clé de la voiture et sans rien dire, je parts… ! Je ne sais pas ou je vais, mais je pars. Je comprends les gens qui quittent tout car ils en ont marre de leurs vies.

Moi, ce n’est pas le cas. J’en ai pas marre de ma vie, je suis fatiguée de tout cela, j’aimerais retrouver la paix. Lili me tel quand je suis en train de conduire en me demandant de rentrer toute en s’excusant.

Chose que je fais sans hésiter, car je ne savais vraiment pas quoi faire de moi.

Voilà, où j’en suis. Aujourd’hui nous allons faire un tour…une balade découverte de notre patrimoine. Depuis quelques jours, nous prenons du temps pour nous et les bébés car j’ai envie de vivre et de partager.

Nous avons envoyé un courrier au procureur de la république, juge pour enfant, juge des affaires familiales, avec une copie à Mme Bétrave et Mme Miko. Pour leurs demander de l’aide et surtout dire qu’il n’est pas bon, d’avoir des problèmes pendant les congés.

On aura été jusqu’au bout de se que l’on peut…je n’ai toujours pas de solution à notre problème. Si tu as une idée…je suis preneuse !

Sandy

Bonjour, je n'ai pas le temps d'écrire...

A bientôt

Sandy

Il y avait longtemps que je n’avais pas ressentie une pareille sensation…j’étais encore préados. Et je ne me sentais pas comprise par mes parents, ils avaient divorcés et refaisaient leurs vie chacun de leurs côtés. Tout en oubliant qu’ils avaient eu deux enfants en commun. Comme si cela ne faisait plus partie de leurs priorités… Maman avait notre garde, et quand j’avais besoin d’un truc…il fallait que je demande à mon père…qui me renvoyait voir ma mère. Une chaîne sans fin… jusqu’au moment ou je n’ai plus rien demandé.

Ben, encore ce matin…j’ai eu un coup de fil haineu de ma mère qui hurlait son mécontentement …m'a fait une crise pas possible. Elle voulait 50 euros et a fini par cracher sa Valda, elle aussi (apres le père de mon fils et après mon frère) toute les saloperies qu’elle avaient sur le cœur. Principalement sur ma vie de maintenant, que je n’aurais plus personnes autour de moi…la !la !la…

Je me sens mal très mal, je me défend par le sourire ironique et au plus profond de moi, je crois que j’ai atteint une fatigue qui me tasse, qui m’aspire vers le sol…cela me fait paraître calme et zen... Mais au bout du compte, je suis en train de cumuler et j’ai peur d’exploser. Je parle calmement au tel, je la reprends car quand je discutait avec Luc, elle criait tellement fort derrière que j’avais envie de la calmer. Je ne dis pas de méchanceté sur elle, rien…je ne dis rien ! Je lui dis qu’elle a de la haine et de la méchanceté au fond d'elle cela transpire à travers le téléphone. Elle me parle de Lili qu’en mal…

Elle me quitte en pleurant plus ou moins comme à son habitude. Quand elle n’obtient pas ce qu’elle veut ou que l’on ait des choses à lui dire. Une certaine façon de se protéger…je pense !

Quelque part, je suis impatiente de parler d’elle dans une page spéciale…car y a tellement a dire. C’est une personne qui est malade des nerfs pour ne pas dire autre chose, cela fait plus de trente ans qu’elle prend des médicaments pour les nerfs. Des anti-dépresseurs, je n’ai jamais voulu voir qu’elle était malade. Où je n’étais certainement pas en mesure de comprendre tout vu mon jeune âge. Maman a toujours eu des problèmes avec l’argent. Dans mes vagues souvenir d’enfance. Quand mes parents étaient ensemble, je les voyais se disputer à cause de l’argent. Elle dépensait toujours plus, qu’il n’y avait sur le compte, j’avais moins de 7ans. Papa en arrivait aux mains sur elle, des scènes de violence j’en voyais quotidiennement. Et me demandait même si c’était normal. Je me renseignais auprès des mes camarades discrètement évidement. Car je savais quelque part ce qui se passait à la maison n’était pas normal. Taper sa femme n’est pas bien et j’en voulais à mon père. Mais je ne savais pas vraiment le pourquoi ?! J’étais trop petite, j’en avais plus que marrent des cris de maman des coups de papa. Mon frère était toujours planquer dans sa chambre de peur de s’en prendre une au vol. Moi, j’ai essayée de trouver une solution. C’était ma solution !

Pas fameuse, je me mettais devant mes parents qui se disputait (s’entre tuer !) et je m’arrêtait réellement de respirer, en pleurant de voir cela…ça fonctionnait de suite maman qui dit-« tu ne vois pas que la petite ne respire plus… ». Mon père voyait bien que je me provoquais ce genre de crise d’asthme. C’est comme cela que j’ai fait mes premières crises d’asthme… !

J’ai vite compris qu’il n’était pas bon d’être une femme. C’était faible et je ne voulais pas être faible plus tard quand je serais grande.

Tout cela pour en revenir sur le problème d’argent, puis après le divorce. Ma mère n’avait pas envie de payer son loyer, pendant pas mal de mois, elle a fait cela.

On faisait des virés à Paris avec l’argent du loyer, j’en savais rien.

Elle dépensait tout même ce qu’elle n’avait pas. Je vivais seule avec elle, je mettais un maximum de pièces jaunes dans un bocal. De façon à voir de quoi s’acheter une baguette de pain, quand on n’avait plus rien à manger. Elle trouvait même ma cachette…pour me prendre l’argent.

Puis elle a eu aussi une période difficile, c’est l’envie de voler. Comme une maladie, même si elle avait de l’argent. Elle volait de petites conneries. Je lui demandais à chaque fois de poser ce qu’elle venait de prendre. J’en avais marre !

Jusqu’au jour, ou nous sommes partie toute les deux pour le centre ville. Il y a un Monoprix en plein centre, et nous y allons après avoir bu un petit café. C’était la sortie du samedi. Sinon, on ne bougeait pas puisque maman n’a jamais eu de voiture, même si elle a le permis depuis des années. Bref, je voulais simplement dire qu’elle a fait sonner l’alarme du magasin. Un vigile est venu nous accueillir à la sortie. J’avais honte ! Je savais que c’était elle. Oui, elle sort de sa poche une paire de chaussette…

Après avoir été dans les bureaux et avoir signer une feuille pour admettre les faits. Nous sommes partie. Je ne l’oublierais jamais.

Je devais avoir 12 ou 13 ans. Et y en a encore pleins a dire et à raconter. Juste pour te faire comprendre le rapport que ma mère a avec l’argent.

Bref, après ce fameux coup de fil, je raccroche et je sens Lili plus qu’énervée. Elle tapote sur le portable et me parle mal.

Je parts prendre ma douche et ferme à clé. Descend sur moi-même le dos contre la porte et pleure. Oui, je suis fatigué de voir ma mère me haïre et Luc qui a foutu un bordel monstrueux, Lili qui devient dur ou distante avec moi et veut qu’il reste chez ma mère et ma mère qui pleure qui veut de l’argent et me dit que j’abandonne mon fils. Il me dit ne pas vouloir rentrer à la maison. Et moi, je me sens déchirer encore…

Quelques part, je relativise…j’ai Lili a mes cotées et les bébés. Ils sont là et demande encore plus d’attention. Je me dois d’être présente et là.

Je pense à Luc ! J’ai l’impression que l’on m’a retiré une partie de moi.

J’ai mal…j’ai l’impression que Lili n’en peut plus aussi.

Et comme à son habitude, le père de Luc est toujours pas là quand il faudrait,pas de  nouvelle…

Que faire ?

Sandy…