Tu sais, je me suis toujours dit que je ne voulais pas être faible. Mais y a des fois, des événements qui te rendent mal voir même te déboussole, ou t’assomme tellement que cela fait mal.

Alors ma devise, est « il faut vivre sa vie et non pas la subir… ! »

Il y a quelques jours, je perdais pieds a cause de mon fils qui ne veut plus vivre avec moi, (et ses problèmes en plus) ma mère qui me comprend pas et me dit que des méchancetés depuis des années en se faisant passer pour victime a chaque fois qu’elle fait ou dit quelques choses de mal. Mon frère qui ressort de son trou au bout de quatre ans pour me dire toute ces saloperies au tél et le père de Luc qui m’insulte au téléphone …alors que je lui demande de l’aide.

Bref, j’ai résumé ces derniers jours. Juste pour dire que j’avais le moral dans les chaussettes et ne savait plus où j’en étais. J’étais triste, déchirée de l’intérieur. Le plus difficile est de voir la réalité, de connaître et reconnaître ce qui est bon et mal. Difficile pour ma part, car j’ai bien l’impression d’avoir été conditionné au mal et au pire.

J’ai pleuré et avait mal à cause de tout ce qui m’arrive. J’ai écris dans mon blog pour me soulager et essayer de prendre le meilleur…

J’ai aussi discuté sur MSN avec une amie de longue date. Même si on ne s’est pas côtoyer longtemps. On s’est jamais perdu de vu, je lui ai demandé de me lire (mon blog). Puis elle m’a ouvert les yeux…elle a dit les mots que j’avais besoin d’entendre, les phrases qui me percutent encore à l’intérieur de moi « que je suis en train de naître…l’accouchement est difficile… ! Que ma mère doit m’aider au lieu de m’enfoncer, qu’il faut que je vive pour moi et ma petite famille… » Des mots qui rassurent et qui me redonnent envie de me battre. Merci Lolo… !

Alors, grâce à Lolo. Je réagie et voit de suite que je ne suis pas sur la fausse route. Que ma mère va rester méchante toute sa vie et qu’il faut que j’arrête de lui donner des excuses, que mon frère restera toujours jaloux de moi, que le père de Luc toujours aussi indifférent auprès de son fils…

Donc hier, j’ai téléphoné à l’assistante sociale qui doit s’occuper du placement de Luc, je lui ai expliqué que je n’avais plus de nouvelle du père de Luc depuis mon dernier coup de fil. J’ai tel à la sœur de Pierre (père de Luc) pour savoir si elle avait des nouvelles, elle m’a dit que son frère ne serait pas à la hauteur des problèmes de Luc. Il serait délaissé plus qu’autres choses. Cela aussi m’a réconforté dans mon choix de tel à l’assistante social. Je suis assez dégoûter d’arrivé a ce niveau là. Cette situation que je ne voulais surtout pas …  mais y a des fois on est parents,  on a des enfants mais ils ne sont pas forcément ce que l’on veut qu’ils soient. Ils ont aussi leurs expériences et leurs chemins à prendre. Même si on a toujours envie de les protéger…

J’ai tel à Luc pour lui dire ma démarche, il avait l’air plutôt content de mon choix. Certainement rassurer de ne pas être loin de moi, il est d’accord pour aller en famille d’accueil c’est son désir depuis le début.

Bon, voilà…l’affaire est lancée !

Même si le père de Luc le veut, il n’aura qu’à faire les papiers et demander sa garde…c’est bon ! J’ai donnée…C’est vrai, je suis vraiment trop gentille toujours vouloir arranger pour tout le monde. Et au bout du compte, on ne me respecte pas.

C’est Lili qui m’ouvre les yeux vis-à-vis de toute ma famille. Je ne suis vraiment pas rancunière, tu peux me faire très mal ou une saloperie…je rechercherais toujours à parler pour comprendre ou trouver une excuse. Bref, je crois que je suis nulle !

Tout le monde n’est pas gentil comme j’aimerais …

Depuis cette discussion avec Lolo, tout a changer…J’ai retrouvée le sourire et mes enfants avec Lili. On rigole de nouveau…j’ai toujours Luc dans mon cœur à jamais. Et je ferais tout pour qu’il se sente bien et qu’il trouve enfin un équilibre.

Comme c’est dans le titre de mon blog, la roue tourne...!

Je ne veux plus souffrir dans le vide…fini ! Je veux être heureuse et rendre heureux ceux que j’aime…ceux qui n’aiment pas ceux que j’aime…alors qu’ils passent leurs chemins. Ils n’ont pas encore compris ce qu’est la vie.

Il ne suffit pas de la vivre, il faut savoir la vivre et surtout comprendre le pourquoi de tout ce que l’on vit. C’est n’est pas pour rien.

Nan, j’en suis sur. Car si mes parents se seraient occupés de moi comme des vrais parents, je ne se serais pas ce que je suis. Je n’aurais pas grandi aussi vite que j’ai grandie à l’intérieur de moi.

Bref, je ne sais pas si c’est compréhensible ce que j’écris. Mais c’est assez profond pour moi. Les valeurs de ma vie… :o)

Biz

Sandy

Aprés quelques jours de repos et d'oublie de notre situation.  Pendant quatre jours nous avons reçue quatres couple homoparental et huit bébés. Il y avait de l'animation à la maison. J'ai bien aimé!

Nous avons pu faire plus connaissance avec un couple qui ont des jumelles et un petit de deux ans. Elles sont sympa comme tout.

D'ailleurs aprés leurs départ, je téléphone à l'assistante sociale pour connaitre la réponse. Soit famille d'accueil ou foyé. Ben, ce fut une réponse négative qui dit que la situation est trop complexe et qu'il faudrait être suivie par leurs services. Elle n'a rien compri cette bétrave!

Nous nous sommes éfondré à savoir que Luc sera de retour à la maison.Sans compter, toujours silence radio de Pierre (père de Luc). Grrrr....

J'ai essayé de tel à Mme Bétrave qui était en réunion. J'ai envie de lui dire tout ce que pense. D'ailleurs, Lolo je lui ai dit. Elle m'a conseillé d'écrire au procureur de la république. Mais pendant tout ce temps là, Luc ira ou?

Je suis dégouter!

Suite plus tard, je dois rapeller Cette bétrave de....

Sandy

J’ai du mal à écrire, certainement le manque de concentration…j’ai tellement de chose à dire… !

Je suis dans le salon sur le canapé, le portable sur les genoux. Les enfants sont dans la cuisine, Lili leurs donnent à manger. Un bon manger qu’elle aime leur faire, depuis les petits conseils culinaires de deux petits bouts de femme qui sont venues à la maison.

Nous n’arrêtons plus de leur faire à manger, les enfants se régalent…j’espère qu’ils vont prendre du poids.

Oui, je disais que j’ai une sensation d’anesthésie…depuis que je sais que Luc part jeudi pour la Réunion. Je me sens quelque part soulagée mais aussi angoissée de son devenir, triste que nous devons encore nous séparer, mais heureuse qu’il puisse faire son expérience.

Que son père puisse jouer son rôle de père une fois dans sa vie. Et puisque le problème vient de moi. Je ne devrais pas me faire de soucis…il devrait maîtriser…lol.

Après avoir mûrement réfléchit pour trouver la meilleure des solutions pour le départ de Luc. Entre temps, j’ai eu droit à un message sur mon répondeur d’une hystérique…

Tu devines qui ?!

Je n’ai jamais parlé comme cela de ma mère. Mais là, je crois bien qu’elle dépasse les bornes des limites Marcelle… :o). Bref, je me suis bien chargé de lui dire, qu’il fallait qu’elle arrête de se faire des films, que je n’abandonnerais jamais mon fils…même si elle pense le contraire.

Bref, tout pour que je sois encore en colère après elle. C’est quand même terrible de la voir aussi méchante…et encore je crois que je mesure toujours mes mots.

J’ai Luc au tel, qui fait ses adieux comme à son habitude. Oui ce n’est pas la première fois qu’il part. C’est comme si, il aimait partir pour se sentir aimer. C'est l'impression qui donne, il est tout excité dans ces moments là !

Donc, je suis toujours sur mon canapé et nous avons opté pour la solution Train.

Je prends le TGV pour Paris et Luc prend aussi le train pour Paris, je le rejoint à la gare puis nous prenons tranquillous la direction de l’aéroport Orly.

Je souhaite prendre du temps pour parler avec lui, je ne sais pas si je serais à la hauteur. Car bien évidement, je risque de pleurer. De plus, il n’y aura personne avec moi.

Une fois son embarcation faite, je dois attendre au moins une heure dans l’aéroport. Pour être sure que l’avion a bien décollée et qu'il n'y ai pas de problèmes. Comme il est mineur, je dois être là au cas ou.

Vu les nouvelles restrictions, il faut venir 4 h avant l’embarquation …donc voilà.

Je suis là sur mon canapé et je ne pleure pas encore…mon cœur est dans la raison, il ne pleure pas de suite…certainement dans les jours à venir.

Je sens quelque part au fond de moi que je vais être soulagé . Je vais peut-être pouvoir avoir une vie de paix et d'amour en famille…

Il voulait partir, il va partir…il m’a fait tellement fait de mal…que là…je suis comme soulagée !

Je souhaite qu’il trouve son bonheur avec son père et qu’il vive bien.

Je vais peut-être avoir le droit de m’occuper de moi, de mes envies, de mes deux petits bouts, de ma petite femme…et régler une fois pour tout le compte à ma mère.

Aujourd’hui c’est l'anniversaire de mon père, il a 60 ans. Je lui souhaite tous les ans, mais là je suis lasse de faire cela alors que lui ne connaît même pas ma date de naissance. Où prête si peu attention a moi et à ma petite famille. Lui qui a toujours été mon idole. Mais quelque part m'a laissé tomber depuis longtemps avant que je m’en rende compte. J’ai souffert souffert…mais c’est une autre page.

Alors je suis toujours sur mon canapé sauf que les bébés viennent de revenir dans le salon.

Et comme dit le titre : je suis anésthésiée… !

J’ai comme l’impression que j’ai déjà vécu cela et que je suis en train d’être spectatrice de ma vie. Je suis une comédienne ou une spectatrice ?!

Tiens, j’ai envie d’être actrice de ma vie…

J’ai envie de naître de nouveau et d'éclore, de pouvoir enfin découvrir qui je suis réellement. Je ne connais pas encore tous les rôles que je peux jouer.

Je suis impatiente d’être l’artiste, la séductrice, la maîtresse de ma femme, celle qui l'a fait voyager par mes mots ; qu’elle boira du bout de mes lèvres…je désire être….

Oui… :o)

C’est cela je veux être…aimer ! Et pouvoir aimer…hum… ! Qu’elle belle mise en scène ! Nan ?

Cela me convient à merveille.

Heureusement que le blog est là, je peux tout dégager… :o))

Bref, j’arrête de délirer. En réalité, je ne sais pas si je vais avoir mal comme la dernière fois. J’ai fait une dépression.

J’en sais rien et je n’ai pas envie de me prendre la tête.

Tu vois, je crois vraiment que ma famille a mis le paquet cette année et Luc m’a achevé.

Alors, peut-être que je suis une mauvaise mère… ?!

J’en sais rien. Mais je veux toujours le meilleur pour mon fils. Je reste toujours égale a moi-même sur ce niveau là.

Je verrais bien ce que l’avenir me donnera et quel rôle que je vais avoir. La maman déprimée parce que son fils est parti. Avec toute les méchancetés qui lui a fait, elle le pleure encore ; On va dire normale c’est une mère.

Ou le rôle, de la maman lasse de revoir les mêmes scènes se reproduire, lasse de se battre pour un enfant qui ne la porte pas très bien ou pas dans son cœur, la maman qui sait oublier ses peines, qui n'a cesser de le stimuler, motiver, pour qu’il évolue et grandisse avec un maximum pour la vie… Celle qui a donner tout simplement…

Humm…j’en sais rien.

Pi –être que dans mes prochaines lignes, je pleurais…

Biz

Sandy

Voilà, hier en fin d’après-midi Luc est parti pour Ile de la réunion rejoindre son père. Nous nous sommes retrouvés comme prévu à la gare de train, puis nous avons pris un taxi direction Orly. Nous avons eu le temps de discuter ensemble et plus l’heure approchait plus Luc se terrait et se refugiait dans son mutisme. Je sentais qu’il était triste, je lui expliquais que c’était pour son bien de partir. Son père allait s’occuper de lui, il allait avoir plus de liberté…

Oui, il est content et triste à la fois. Je lui dis qu’il doit voir de l’avant commencer à grandir un peu dans sa tête…travailler, découvrir des choses, avoir des amis…

J’ai toujours positivé, même si au fond de moi le doute persiste. Je ne sais pas si cette séparation va le faire avancer. En tout cas, je sens que je vais pouvoir respirer un peu.

Quand nous sommes passé à l’enregistrement des bagages, c’était terrible, il avait 9kg voir 10 de trop. Je ne pouvais pas payer et ne voulait pas non plus.

J’avais demandé à ma mère de faire attention aux bagages de ne pas le charger pour rien. Nous voilà, en train d’ouvrir le sac devant tout le monde. Je découvre pleins de conneries que ma mère à donner à Luc. J’ai du retirer un sac complet de fringue qu’elle lui a donné. Nous sommes passé au moins trois fois pour peser le sac… Au bout de la troisième fois, le monsieur a eu pitié de nous, je lui avais expliquer 25kg pour aller vivre à la Réunion s’est vraiment pas beaucoup. Il nous a fait grâce de 7 kg. Il restait plus que son synthétiseur a faire passer en bagage à mains. Je me suis dirigée vers une hôtesse, qui m’a envoyer vers un autre monsieur…lui sortant encore mon baratin. Mon fils va vivre chez son père et nous avions un excédant de bagages, heureusement le monsieur nous a laissé quelques kilos. Mais comment je peux faire pour son synthétiseur…il n’est pas lourd du tout. On peut lui laisser en bagage à mains ?

Ouf, il me donne une étiquette pour bagage à mains.

Voilà, j’ai réussie a  ce qu’il parte avec tout ses affaires, sauf les affaires de ma mère que j’ai mis avec plaisir dans une poubelle de l’aéroport.

Les dernière heures sont pénible et lourd, j’essais de ne pas pleurer…de temps en temps les larmes me montent aux yeux. Je respire profondément, je n’ai pas envie de craquer avant…je souffle, je trouve cela trop long.

Enfin, une hôtesse vient chercher les enfants et les grands aussi. Les parents peuvent suivrent, nous montons au premier étage, dans le grand hall ... y a visiblement un film qui est en train de se tourner, mais je n'y fais pas attention ... Nous disons au revoir aux enfants. J’en peux plus, je dis au revoir à Luc. Il me dit –« ne pleure pas maman, bonne chance ! ».

Moi, je lui dit-«  je t’aime n’oublie pas ! Fait attention a toi ! » . Il part dans une salle spéciale pour les enfants accompagnés d’hôtesse.

Je suis en train de pleurer et y a pleins de monde dans ce hall d’aéroport. J’entends Action ! Action !

Je me dirige vers une banquette libre, je ne fais pas attention. Mais une fraction de seconde je me dis ils sont cons les gens de se serrer comme ça, alors qu’il y a de la place là. Je m’assoie sur la banquette. Je suis en larme ! J’essais d’écrire sur un bout de papier ce que je ressens. Quand un homme vient vers moi, me demande de ne pas regarder la caméra et de changer de place…Je le regarde toute en pleurant et lui dit. –«  je ne peux pas pleurer tranquille ! »

Il m’indique la banquette de derrière où je suis de dos dans le champ de la caméra. Je ne réagie toujours pas. Je suis dans ma tristesse de maman !

En face de moi, un vieux monsieur avec un bagage. Me dit-«  ne vous retourner pas vous étés dans le champ ! »

-«  Dans le champ ?! Mais vous allez tous me dire la même chose ?! Une femme au loin, avec un talkivwalki me dit bouger faite comme si vous étiez vivant !! ».

Je me lève et dit tout haut ce que je pensais. Personne veut me laisser tranquille, je m’en fou de votre film… toute en pleurant…Je pensais avoir du soutient des voyageurs (mais c’était tous des figurants).Je sors. Passe devant la caméra et l’acteur principal…je ne sais plus son nom... Bref, j’ai été filmé ou on croyait que j’étais figurante !!!

J’entends c’est dans la boite !

Je pense que lorsque j'ai quitté Luc, je suis passé par un passage ou il n y avait personne du tournage pour prévenir qu’il était entrain de tourner et du coup je me suis trouvé en plein milieu d'un tournage entrain de pleurer alors que tout le monde me prenait pour une figurante qui faisait mal son boulot....

Tu vois le truc !

Bref, je peux dire qu’avec du recule c’est marrant. Mais sur le coup ! Nan.

Je m'éloigne de leur tournage, je me calme et me sens moins lourde, Luc est parti, j’attends le décollage…je vois l’avion passer devant moi…

Le soleil tape sur les grandes baie vitrée, je trouve cela doux…je regarde Luc prendre son envole. Envole toi mon fils !

Puis, j’avais envie de me télécharger jusqu’à la maison. Prendre les bébés et ma petite femme dans mes bras. Sentir leur amour !

Chose faite, quand je suis arrivée…ils étaient là a m’accueillir. Hum, c’est bon !

Ma chérie m’a préparé un bon petit repas, j’ai couchée les bébés. Et vu le mal de crâne que j’avais, je suis allée faire un gros dodo.

Apparemment Luc a téléphoné ce matin à 4h, il était à l’aéroport son père n’était pas là. Il a fallut 5 h pour qu'il me confirme qu'il etait finallement bien arrivé chez son père. Il n’a pas de chambre pour l’instant, il dormira dans une tente et dans quelques jours RDV pour du travail. Voilà, Luc est un peu perdu mais je compte sur lui pour réaliser qu’il est bien à la réunion. Et qu’il va faire sa petite vie.

Bon envole Luc…Je t’aime !

Sandy