Ce dimanche, nous sommes partie assez tard…mais on est partie…environ 3h de route et nous voilà devant la porte avec les enfants. Lili est au bout du tel portable en train de téléphoner à sa mère. Mais elle ne sait pas que nous sommes derrière sa porte.

Quelle belle surprise !

Et nous voilà, parties pour une superbe après –midi avec le frère et la sœur de Lili, cousins de Théo et Lou…

Soufflage de bougie et cadeau après…les enfants ont eu du mal à comprendre réellement.

J’étais joyeuse de faire plaisir à tous…mais j’avoue que j’ai eu du mal à réagir.

Le matin même et même la veille au soir, Lili ma booster pour les cadeaux de fête des mères…c’est comme si je ne me sentais pas concerner…comme si j’étais à côté de la plaque.

Comme si je vivais à côté de la vie…car j’étais accablée par ma mère et ma chaire aussi… Luc n’est pas là.

Je sais, il m’en a fait voir de toute les couleurs… mais s’est mon enfant…et je l’aime… :o)

Bref, je me suis fait violence car je ne voulais pas que mes enfants ne vive pas cela à cause de moi. De mes états d’âmes, de mes envahissement…

Alors, je pris les mains en pâte à sel que nous avons fait y a quelques mois de Théo et Lou, on a fait un beau dessin sur l’emballage…Ils étaient super fière de tendre leurs cadeaux à maman Lili…Ouf, j’ai réagie a temps !

Je suis heureuse de les voir heureux…

Nous avons passés un très bon dimanche.
Nous n’avons pas eu d’embouteillage pratiquement…; d’ailleurs on a mit Bob Sinclair a donff et tous le monde danser dans la voiture. Les gens qui étaient dans leurs  voitures en train de faire la gueule. Nous on chantait !
On est arrivée vers minuit.

Voilà, la semaine est repartie…j’essaye de ne pas me laisser envahir…par ce quotidien !

Au plaisir Sandy

Le hasard…

Juste après avoir écris ma note, j’ai reçue un coup de file de ma mère. Elle me demandait si j’avais reçue le cadeau pour les enfants ; et si j’allais bien.

Je n’ai même pas eu le temps de répondre qu’elle disait que mon frère lui avait raccroché au nez…puis elle commençait à pleurer…

Elle pleure et dit-«  qu’elle ne comprends pas pourquoi ces deux enfants ne lui rend plus visite et qu’elle ne voit pas ces petits enfants ! » Cela lui manque !

Puis elle parle du passé en disant qu’elle n’a pas tout fait comme il faut pour nous… je la laisse s’exprimer et je ne lui reproche rien, sinon je ne serais pas ce que je suis maintenant…

Bref, je lui dis de voir de l’avant et puis on ne peut pas effacer comme cela ce qu’elle m’a fait l’été dernier avec Luc. Ma propre mère qui monte mon fils contre moi, qui dit à l’assistante sociale que j’abandonne mon fils…bref ! Tu peux prendre référence au juillet 2006. C’était un cauchemar !

Sans compter les insultes porter contre Lili…bref, je n’arrive pas à oublier et au fond de moi. Je suis au téléphone et je l’entends pleurer…elle me dit qu’il n’y a que moi qui l’écoute, que moi qui l’a comprenne…

Dans ces cas là, je ne dit rien de méchant et rien de gentil… je change de conversation…car même si j’essais de lui dire quoi que se soit…soit elle pleure ou elle dit que s’est pas de sa faute.

Jamais, je ne lui ai reprocher quoi que se soit !

Elle me dit qu’elle sera comme une conne pour la fête des mères. Je ne lui dis rien, rien ne sort de ma bouche. Je sais qu’elle attend que je lui dise que je vienne la voir. Je sens mon mal d’être m’envahir…

Je raccroche…lui dit que je l’aime…

Et, je me sens mal…voilà ! Encore une fois, je me sens coupable de ces souffrances…je me sens envahie.

Le soir Lili rentre et je sais que si je lui en parle. Elle va me dire que ma mère est un poison pour moi…et qu’elle en a marre de sa façon de faire avec moi. Alors, je me suis gardée de lui en faire part…mais je me suis bien rendu compte que cela me touche plus que jamais. Maman a toujours été faible (victime) et je l’ai toujours protégée…mais là, j’aurais tellement voulue avoir une autre maman…une attentive, tendre, sans crie, sans pleure, sans histoire…une maman simple.

Bref, je ne vais pas refaire ma mère en écrivant c’est vrai…

Mais cela me soulage…Oui, je vide encore mon sac ! Ici !

Quand Lili va lire ma note…elle va me dire mais pourquoi tu ne m’en as pas parlé. Mais Lili tu es tellement crevé quand tu rentres le soir. Tu n’as tellement pas le temps de partager avec moi. Que j’optimise nos discutions…tu vois quoi !

Bref !

Sinon, ce matin…j’ai déposé les enfants à la halte garderie pendant 3h et quand je suis venue les chercher. Lou s’est mise à pleurer en sanglot quand elle ma vue. Une grosse émotion rien que de me voir dit Maud. Cela ma pincer le cœur !

Bientôt le week-end…on va fêter l’anniversaire des enfants et la fête des mères …cela va être sympa comme tout… :o)

Voilà…la vie est belle…je l’aime et ne lui rend pas assez à mon goût…lol

Au plaisir de te lire Sandy

Oui, j’aime rêvée et positivée…cela fait partie de ma façon d’être.

Je pense que je suis tellement passé par des moments difficiles, que mes valeurs sont…vivre l’instant présent et rêvée…nan, pas dans la naïveté quand même du moins j’espère.

Depuis une semaine, je me mets a rêvée…même si je ne suis pas sur de moi (manque de confiance). Et une grande timidité, comme dit Lili. Imagine que je prends sur moi pour demander un jeton pour un caddie à une hôtesse d’accueil de magasin. C’est hyper dur pour moi…

Et d’autres part, je suis capable de faire des choses culottées…mais hyper culottées.

Donc, pour en revenir à mes pensées…je m’imagine peindre des tableaux et me réaliser…partir dans des désires de peinture…et après prendre mes toiles sous les bras. Partir sur Paris et me poser sur le pont des arts…là !

Je ne sais pas pourquoi ici, mais c’est un endroit que j’aime car cela brasse pas mal. Et je mettrais mes toiles en évidence et éventuellement les vendrais.

Je ferais des rencontres de personnes passionnés et passionnants….j’échangerais pleins de choses et de moment, je les ferais voyager s’ils seront sur la même longueur d’onde.

C’est assez utopiste ! Nan ?

Mais c’est moi…je suis capable de tout…et de croire en moi et dans ce que je fais…puisque je fais tout avec cœur. Sinon, je ne fonctionne pas… :o)

Sinon, j’avance doucement mais sûrement dans le meuble que j’ai récupérer…je me fais plaisir… :o)

Oui, je crois que je fonctionne qu’au plaisir aussi…

Je me demande si je suis normale…j’arrive pas à me projetée dans l’avenir… Je ne sais pas faire !

Heureusement Lili est là, pour l’orienter et m’ouvrir à d’autre façon d’être. Je n’adhère pas forcément, mais je fais l’effort de montrer ma volonté de changer les choses. Arrêter de me plaindre de ma vie…si tu vois ce que je veux dire !

Oui je fonctionne à l’instinct et non pas dans le mesurer et l’organiser…j’apprends ! :o))

Voilà, la pluie est toujours là…puff…c’est gris… !

Au plaisir de te lire

Sandy

Oui, je mets du temps à me remettre du nouveau président et comme disent certaines personnes…y a les législatives !

Sinon, la semaine dernière je suis partie seule comme une grand accompagné de mes deux bouts de choux. Nous avons été à la piscine. C’est une première, j’avais envie de tenté l’aventure…même si je savais que c’est dur à gérer deux petits à la piscine.

Et bien, figure toi !

Impeccable, ce sont vraiment des anges ou vraiment c’est parce qu’ils avaient senti mon appréhension. J’en sais rien, mais je suis assez fière de moi. Nous avons passés un super moment dans la pataugeoire.

Souvent, je ne suis pas au top de ma forme. Je pense que le temps y est pour beaucoup. Mais je me trouve de plus en plus miné du fait que je ne parle pas dans la journée. Oui ! Je sais, je parle au enfants…mais c’est assez limite quand même.

J’en parle à Lili…mais elle est fatiguée quand elle rentre et finalement…je suis colère après elle car elle ne fait pas attention a moi ou je suis colère tout court après elle parce que c’est elle qui se trouve là…

Alors ce n’est pas marrant, le quotidien me bouffe des fois... Et y a des jours ou je me sens bien… :o)

J’imagine que cela doit le faire à tous… ?!

Hier, j’ai inscris les enfants à l’école…ils vont avoir 2 ans en début de mois prochain. J’espère qu’ils seront à l’école au moins début janvier 2008. Même si la secrétaire n’était pas très chaude pour l’inscription.

Donc, je disais ce un grand week-end qui s’annonce. Nous partons au week-end Muguet avec APGL. L’association des parents gays et lesbiens, il y aura des débats sur plusieurs thèmes. Et des animations, je ne me fait pas tout un patacasse avant car souvent quand je saute de joie…je rentre déçue… :o)

Alors nous allons passer quelques jours avec d’autres personnes comme nous, il y aura des enfants aussi cela risque d’être sympatoche… :o).

Je me sens très seule ici… je crois qu’il est temps que je reprenne une activité professionnelle. Et puis à la fois, vu que nous avons deux enfants… je ne me vois pas bosser pour donner ma paie à la nounou ou autre… tu vois koi !

Bref !

J’ai repris le théâtre est heureusement… s’est vrai que face à cette difficultés j’ai tendance à baisser les bras. Mais heureusement que je continue… J’aime tellement rentré dans la peau de quelqu’un d’autre.

Voilà, les dernières nouvelles…. J’ai souvent Luc sur Msn il a encore démissionner de son boulot…il en a trouvé un autre de suite et à son appartement. La houle à la Réunion a dévaster le resto dans lequel il taf. Je lui ai dit que je suis fière de lui… :o)

Mais il avait besoin d’être stable pas trop changer de boulot comme cela. Je suis heureuse de le savoir bien !

Pour ceux qui ne savent pas Luc et mon fils. Lou et Théo se sont mes enfants que j’ai eu avec Lili… Rien de bien compliqué…j’étais hétéro avant s’est tout… :o)

Au plaisir Sandy

Cela ma permis de revoir pas mal de monde, j’ai pu voir aussi les enfants Théo et Lou se mélanger avec les autres enfants. Ils ont dansé comme des starlettes. Tout le monde n’arrêter pas de dire que Lou était belle, ils ne pouvaient s’empêcher de toucher s’est cheveu afro… :o)

La pauvre, elle qui est assez sauvage…

Nous avons dormie dans un gîte juste à côté de la salle des fêtes, il y avait une pièce spéciale enfants… Pour qu’ils dorment ! Pendant que les parents faisaient la fête.

Il y avait un groupe que j’adore…

Les frères Brozeur et les Betac’horn… :o).

S’était super sauf le son était vraiment trop fort cela à gâcher pas mal…car beaucoup de personnes ne pouvaient pas danser à cause du son. Moi, la première !

J’ai retrouvée mon ex belle sœur mais ma belle sœur de cœur… :o) la sœur du père de Luc. Nous avons parlé créole…cela fait du bien de se retrouver …et pour les enfants s’est tata et tonton de cœur aussi…

Allongé sur nos plaides, a moitié au soleil et à l’ombre pour les enfants. J’étais en train de respirer profondément cette plénitude, je me sentais comme apaiser… rien que de revoir mes amis…je me disais à si seulement je pouvais les voir plus souvent que tous les 5 ans…tout comme Lolo…

Le temps passent nous changeons physiquement, nos vies évolues pour certains et pas pour d’autre ou d’un autre façon. J’ai revue Annette, elle doit avoir 50 ballets maintenant…un petit bout de bonne femme qui dévore les hommes et profite de la vie. Elle est assez loufoque et provocatrice dans son genre… Je l’aime bien… J’ai toujours bien déliré avec elle…dans toutes les fêtes que nous avons faites.           Je suis venue la voir avec Lou dans les bras, elle m’a demandait devant tout le monde… Y a un truc là !

-« Comment vous avez fait pour avoir vos enfants ?! » Tout en souriant… Je ne me suis pas démontée…je lui ai expliquer et voyant une attention particulière des personnes autour de moi. Je parle d’IAD, d’hôpital en Belgique, de l’épreuve de vouloir des enfants avec nos différences vis-à-vis des autres. Une nana a côté, intervient et dit…en tout cas vous avez de beaux enfants et une belle famille. Je l’a remercie et m’éclipse pour les laisser parler entre eux. Je savais très bien que nous allons être un sujet de conversation. Surtout que notre famille n’est pas reconnue par la loi française, juste tolérer. Et encore si Sarko passe se sera foutu pour nous :o(.

Je sais que Annette n’a pas d’enfant et c’est certainement une souffrance pour elle…alors, j’ai respecté cette souffrance en étant là…tu vois quoi…

Après le baptême, nous avons été hébergé chez Pat et Tony…il nous a laissé sa maison sur Auxerre. C’était sympa !

Les enfants étaient plus que fatigués et perturber à dormir dans des lieux différents. Mais s’est tellement bien, de bouger…j’adore cela !

Nous sommes rentré après avoir été voir ma grand-mère et pas ma mère. Je savais que maman voulait voir les enfants, mais je comprends la position de Lili. Qui voulait attendre dans la voiture, moi …je ne voulais pas être dans cette situation. Alors, j’ai décidée de ne pas y aller…même si cela me fait un pincement au cœur. Bref !

Nous sommes rentrée sous la chaleur et Lou n’arrêtait pas de rouspéter avec son nain nain. Qu’elle jetait toute les cinq minutes et Théo n’arrêtait pas de réclamer des gâteaux. Pendant trois heures de route s’était cela…ils étaient super fatigués ! Et moi, avec un mal de crâne pas possible…

Ouf ! Enfin rentré à la case !

Et le week-end est fini…

J’ai décidée de reprendre le théâtre, je voulais arrêté car je suis face à des émotions qui me gène et je n’arrive pas forcément à me dédoubler. Chose que je pensais facile !

Et, je sais aussi que les textes arrivent…cela me fait horriblement peur. Peur de ralentir les autres à causes de ma grosse lacune de lecture et ma dyslexie.

Je vais y aller quand même…mais s’est pas gagner. Je veux grandir dans mon intérieur afin de me débarrasser de ce manque de confiance en moi, de se doute qui m’envahie toujours face à la lecture. Rien que d’y penser cela me fait mal de me retrouver en échec.

Alors, je me dis… le faite d’avouer mes peurs et mes craintes…j’aurais peut-être moins peur… :o)

Au plaisir de te lire Sandy.