Je sonnais ! Personne, je suis rentrée et j’ai gentiment ranger mes affaires.

Quelques heures  après mon arrivée, maman frappa à la porte. Je ne la reconnaissais pas, elle était très bronzée c’était surprenant.

Elle revenait de faire des courses à l’hyper marché de notre quartier. Nous étions heureux de nous retrouver ! Elle me raconta que pendant ses vacances à Montpellier elle avait rencontré Marc. D’ailleurs elle était tombée folle amoureuse. Elle avait passé de merveilleuses vacances et j’étais contente pour elle.

Moi, je lui ai raconté vaguement les choses.

Ma scolarité était terminée et je venais de recevoir toute mes demande de dossiers que j’avais fait avec la conseillère d’orientation.

Elles étaient toutes refusées !

Pour la rentrée, je n’avais pas d’établissement, maman demanda à mon collège. Il ne voulait plus de moi sauf en CCPN.

Une classe de retardés à mes yeux et il n’était pas question d’y aller ! J’avais surtout envies de partir de chez moi et d’être interne.

Mes raisons ?

Elles étaient claires, maman avait besoin de refaire sa vie et mon père commençait une nouvelle vie avec Marie. Il fallait que je trouve une place dans ma vie et maman était amoureuse et moi j’avais besoin d’indépendance.

Je traînais trop dehors le soir, je savais que si je restais là. J’allais faire des conneries avec les autres de la cité.

Il fallait absolument me trouver une école.

La veille de la rentrée, nous décidions de prendre l’annuaire téléphonique et appeler un établisement qui était à 60km de chez moi. Elle eut directement la conseillère d’éducation. Elle lui dit qu’il n’y avait plus de place en employé de bureau. Il en restait une mais en Mécanique Générale.

Oh ! Grand désespoir, je dis Oui ! Je serais interne.

Suite à mon inscription par téléphone, le lendemain je me suis retrouvée au LEP des Chaumes. Avec mon gros sac pour la semaine, arrivé dans le dortoir : on me montra mon lit, l’armoire et le bureau.

Je me suis retrouvée interne dans un dortoir de 47 filles : Collège, Lycée et LEP mélangées. C’était nouveau pour moi, j’étais un peu perdue, je sortais de mon collège de 300 élèves et là nous étions 2000.

J’étais en 4^ème Mécanique Général, dans ma classe il n’y avait que des mecs.

Ma première semaine d’internat fut éprouvante, j’avais du mal à me faire des copines (accepter) et je m’étais battue avec une ancienne qui m’avait insulté de « fille de pute » en Portugais.

Après cette bagarre, j’avais fait ma réputation et personne ne venait me chercher. D’ailleurs, j’ai échappé au bizutage grâce à cela.

Le premier trimestre, je me suis appliquée sur mes leçons, même si cela n’était pas toujours facile avec les garçons de ma classe. Effectivement, je n’étais pas très féminine ce qui était un avantage mais il ne fallait pas trop que j’impose ma masculinité sinon c’était le conflit direct. Donc, j’essayais de faire mon trou, prendre ma place dans cette classe avec ces garçons très dissipés et bien souvent indisciplinés.

Après les cours, je me retrouvais avec les filles de l’internat et là aussi ce n’était pas simple de changer mon comportement. Et de m’adapter ! Au début c’était dur, mais finalement j’ai pris l’habitude.

J’ai réussi à avoir le meilleur bulletin de toute ma vie. Sinon les week-ends chez mon père étaient de plus en plus courts car j’en avais marre de n’être qu’un mur.

Et surtout je ne supportais pas ses ordres et ses nombreuses colères. De plus un soir à table où tous les enfants de Marie étaient là ainsi que mon frère.

Mon père prit la parole et toucha le ventre de Marie qui était arrondi et pour cause.

Il annonça-« Vous voyez cet enfant, ce sera le mien et je l’aimerai plus que vous ! ! ».

Cette phrase me raisonna dans la tête et me fit mal au cœur ainsi qu’à mon frère.

Au bahut ça allait de moins en moins bien. Un jour, je subis une injustice. Tout a commencé un soir, on attendait dans le couloir que la pionne ouvre la porte de l’internat. Nous étions toutes serrées les une contre les autres et j’aimais bien chahuter. Je m’amusais avec la paume de ma main à taper sur le front de certaines, ce que je fis à Nini. Puis nous avons passé une soirée ordinaire à l’internat sauf que Nini était partie à l’infirmerie. La directrice de l’internat fit son tour, Mme Porch que nous surnommions «  La grosse porche ».

Le lendemain matin, je suis allée au LEP comme d’habitude. Avant d’aller en cour je fumais ma cigarette quotidienne sous le préau.

Quand  soudain !

La conseillère d’éducation sortit comme une furie et commença à m’accuser d’un acte que je n’avais pas commis, je ne comprenais rien. Une fois arrivées dans son bureau, elle m’engueula devant tout le monde en laissant sa porte grande ouverte. J’essayais de m’expliquer !

Nini était encore à l’infirmerie ce matin, son père était venu la chercher pour l’emmener à l’hôpital.

La conseillère d’éducation voulait le numéro de mon assurance parce que j’avais frappé Nini sur la tête et elle devait avoir un traumatisme crânien. Je ne croyais pas une seule minute que je pouvais avoir fait une chose pareille. Le pire c’est qu’elle ne me croyait pas et voulait téléphoner à ma mère pour lui demander si elle avait une assurance.

C’était une trop grosse injustice, de me traiter de la sorte. J’ai envoyé balader la conseillère, je suis sortie de son bureau avec la haine, car c’était la petite goûte d’eau qui faisait déborder le vase. J’accélérais le pas dans le couloir du bahut car je sentais qu’elle me suivait. Quant au loin sa voix me dit-« Sandy ! Si tu t’en vas ! Tu perds ton sac de billes ! ! ».

Cette phrase résonnait dans ma tête, je fis demi-tour arrivé dans son bureau, elle referma la porte derrière moi et je me suis mis à nier les faits tout en laissant couler des larmes sur mes joues rouges de colère.

Elle me laissa une chance de m’expliquer. La semaine qui suivit cet incident, je sus que Nini avait eu une sinusite. C’était la grosse Porche qui avait inventé cette histoire.

Je disais que c’était la petite goûte d’eau qui faisait déborder le vase, parce que les week-ends, cela n’allait pas très fort chez mon père.

Sandy

Pour ma scolarité ce n’était pas fameux, mes profs voulaient me faire redoubler ma sixième. J’ai demandé à ma mère de maintenir mon passage en cinquième. Je ne voulais pas revivre la même chose (Redoublement CM2).

Consciente que je n’avais pas le niveau, mais trop dur pour moi d’assumer encore un redoublement.

Je ne savais toujours pas lire, impossible de comprendre les consignes sur feuilles. J’ai constamment besoin que l’on m’aide. Heureusement Maude, m’aider le soir quand j’avais envie d’avoir une note. Mais cela me demander trop d’effort. Ma 5^ème ne se passa pas mieux scolairement. J’étais dans une classe de cancres, plus terrible que moi.

Je faisais des croches pattes dans les couloirs à n’importe qui, et si elle ou il revenait sur moi…je le frappais. Je faisais pleuré ma prof de science naturel, elle n’en pouvait plus. Je m’en rappel nous étudions le crâne du lapin. Et j’avais mi un chum-gum dans la mâchoire au lapin. Cela faisait rire toute la classe. Plus cela aller, plus je continuer a faire des conneries.

Je me rappel un fois à la cantine, la pionne voulait pas me laisser manger avec ceux de ma table d’habituelle. Elle me fit changer de place pour me mettre avec des beaucoup plus grand que moi. Histoire que je ferme ma bouche.

Y’avait des raviolis à savoir, je déteste cela ! C’était une table de huit et apparemment les huit se connaissaient bien. La nana en face de moi, me demanda mon assiette.

Je lui dis-« non, j’aime pas ça ! »

Elle prit quand même mon assiette et me servit une grosse plâtrée.

Je l’ai regardé faire avec son sourire de nier.

Je donner l’air de rien !

Je ne voulais pas montrer ce que j’avais envie de faire. Mon assiette est en face de moi, elle me regarde !

Je mis ma main dans mon assiette et prends une poigner de raviolis chaud et lui jette en pleine tronche et je continuais, jusqu’à ce que j’en aie plus. Tout en lui disant calmement, je n’aime pas les raviolis !

Elle hurlait ! Tout ce qu’elle pouvait et les autres n’arrêtaient pas de dire arrête. Rien de tel pour que je continue.

Après, je me suis tirée et la pionne m’a courue après…Je pouvais être collé rien a foutre, j’allais les faire chier…J’en avais plus rien a faire de tout…même si au fond de moi, j’espérais toujours que  quelqu’un me tend la main.

Dans les toilettes des  filles, toute en avait marre de moi. Celle qui fumé ou autre dans les chiottes y avait droit. Je prenais de l’eau dans la bouche et sauté par-dessus la porte pour les arrosaient. Soit elles disaient rien, soit elles me tombées dessus à plusieurs et là…attention !

Bref, j’aimais me battre…je crois que c’était une façon de m’exprimer et je n’ai rien vu d’autre comme exemple. Le plus fort gagne et se fait respecter !

Je devenais de plus en plus dur…car je n'avais plus confiance en qui que se soit.

Sandy

J’étais souvent seule et pour combler ce vide je commençais à sortir, j’allais avec des filles de mon âge et plus. Je faisais comme elle pour ne pas me faire mal voir. Je ne parlais pas beaucoup avec les autres, j’observais plus que discuter pour rien dire. D’ailleurs cela énervés beaucoup tout le monde, on me prenait pour une fille hautaine ou prétentieuse, j’étais plutôt timide. Comme j’étais sans limite, je veux dire que ma mère me donné pas de limite. Je pouvais faire ce que je voulais. Je racontais que je dormais chez des copines, et je partais faire du stop avec les copines. Nous allions en boite sans se rendre compte du danger.

 Maman ne voyait que du feu !  Je suis partie une fois aussi trois jours dans le Morvan, elle n’a jamais rien sue et chercher à savoir. Elle ne sait rien de tout les conneries raisonnables que j’ai puent faire. Je me donnais des limites, difficile quant on a que 11 ans. J’avais tellement grandie que j’en faisais 16 ans. Mon premier flirt fut à 11 ans, lui 18. Franchement je n’éprouvais pas le besoin, ni l’envie et aucune attirance pour les garçons .Mais je faisais comme mes copines pour être avec elles.

       Ma première cuite fut vers 13 ans en colonie une demi-bouteille de pastis pur. Ainsi que mon premier pétard, j’étais chez un copain avec mes copines nous étions en train de fumer au shout-bangue. Cela ma fait un effet d’enfer, chez lui il y avait un super matos.

 Quand soudain !

 On frappe à la porte qui donnée sur moi. Le pote va pour ouvrir et qui je vois apparaître ?

  Mon frère !

Les boules de ma vie, moi qui me faisais passer pour une fille sérieuse, j’étais grillée !

Je me suis fait sortir par mon frère. Voilà !

Je me retourne sur un fait marquant, une dispute avec la future femme de mon père à l’époque, depuis eux sont mariés.

 Un vendredi soir, dans un camping à Germinie où elle avait une caravane pour passer les vacances  d’été (à 30km de chez eux) et surtout rester prés de ses parents.

Nous étions au bord de l’eau, à l’ombre des arbres pendant que papa et Marie se disputaient dans la caravane.

Il décida de partir de suite pour rentrer à la maison,.Nous avions déjà quitté le camping en voiture  quand il s’aperçut qu’il n’avait pas les clés de la maison. Il était assez retissant pour retourner à la caravane.

Il fit demi-tour, arrivés là-bas, je lui dis de ne pas bouger, j’allais les chercher. (Car je sentais ou craignais que cela finisse mal).  

Dans ma tête j’étais décidée, je ne voulais pas me laisser faire par elle. Je suis rentrée dans la caravane pendant que mon père et mon frangin étaient en train de m’attendre un peu plus loin, dans la voiture.

Je demandais à Marie les clés, elle ne voulait pas me les donner. Je savais où elles se trouvaient, je les ai prises dans son sac et je commençais à sortir du haut vent.

Lorsqu’elle commença à nous insulter et elle n’arrêtait pas.

 Elle arriva à ma hauteur en me traitant de –«  Petite garce ! ! » Et me mit une gifle.

J’ai eu le réflexe de lui lancer un coup de poing. Je me suis rapidement retrouvé au sol sur elle, son père intervint de suite vu comme elle criait et me fonça dessus. Quand papa arriva à son tour et il les pousse tous les deux !

Ils y avaient des cris et une haine dans les regardent de ces adultes, je ne saisissais vraiment plus rien.

Je n’avais plus confiance en eux et encore moins en cette femme qui se mettait entre moi et mon père.

Tout cela en si peu de temps, j’avais les genoux  qui tremblaient et je me suis culpabilisée de suite de ce qui venait de ce  passé.

 Après, ils sont partis tous les deux en voiture avec une colère terrible de Marie.

J’étais effondrée et en larmes, j’avais peur qu’ils se fassent du mal.  Je me rappel comme si c’était hier, j’étais a genou sur le bord de la route en train de pleuré toute les larmes de mon corps. Quand mon frère est venu et m’a dit -"tu te fait du cinéma!".

Résultat après discussion entre adulte. Marie garda la voiture et papa eut les clés de sa maison.

Nous avons commencé à marcher sur la route, mais elle essayait de nous écraser en voiture tout en hurlant des choses pas très correctes venant d’une mère de famille.

-« J’espère que tu crèveras avec tes gamins, t’es qu’une ordure, salaupard… !

Nous avons marché dans les champs, papa avait peur de ce qu’elle pouvait faire. Puis au bout de quelques kilomètres, elle a fait demi-tour. C’était une hystérique ! Elle avait tellement de haine dans son regard…

La nuit commençait à tomber, nous avons traversé une forêt, je me sentais quand même en sécurité avec papa et mon frère. Après avoir fait du stop, nous sommes arrivées à 1h30mn du matin à la maison.

Une fois la porte ouverte, mon frère est monté se coucher. Nous sommes restés dans le salon, essayant de nous remettre de nos émotions.

Moi, je fondis en larme car je ne supportais plus rien aussi bien du côté de maman que de mon père. Je souffrais de me retrouver toujours dans la même position, être le facteur pour mes parents. Tu lui diras ça et il peut bien t’acheter cela. Résultat, j’étais entre eux mais jamais complètement avec eux. Et voilà, cela continuait avec cette femme qui ne m’aimait pas. Je lui ai expliqué !

C’est la seule fois de ma vie où j’ai pu discuter avec mon père et lui faire comprendre ma tristesse qu’engendraient tous ces déchirements familiaux.

Tandis que je fondais toujours en larmes, papa me consola. Il me dit de croire en lui. Cela me fit du bien d’avoir tout déballer. IL me dit qu’il allait la quitter et que nous partirons tous les trois à Toulon.

Le lendemain matin, elle arriva !

Ils discutaient ensemble et voilà ! Le tour était joué.

Papa m’obligea à lui faire la bise. J’ai refusé, mais il me força !

Au plus profond de moi-même, j’étais écœurée, dégoûtée, trahie…

Après la nuit que j’avais passé avec mon père et tout l’espoir qu’il m’avait donné tout venait de s’effondrer, des promesses qu’il ne tiendrait pas !

Je me sentais abandonner…

 Sandy

Je me retourne vers mes années collège.

La veille de la rentrée, je devais aller chercher ma liste de fournitures au collège Bienvenue Martin. J’y suis allée avec Maude, toutes les deux nous discutions sur le chemin tous prés du sous- bois vers le collège.

Quand soudain !

Je vis un hommeà moitié nu en train de se masturber devant nous. Je suis restée figé, pétrifiée par la peur. Maude m’a prit la main et nous sommes rentrées  en courant chez elle et j’étais choquée !

Elle m’expliqua qu’il était souvent là, c’était un exhibitionniste. J’en ai fait des cauchemars plusieurs nuits. (Il ressemblait à Emile Louis).

Quand je suis arrivée au collège, le changement fut brutal et très dur. Je sortais de ma petite école primaire avec toujours d’énormes difficultés en Français (je n'étais pas capable de lire une phrase) et de plus il y avait des nouvelles matières que je ne connaissais pas.

 J’étais contente d’avoir beaucoup de cahiers tous neuf et des livres pour chaque matières. Je me suis retrouvée dans un monde différent et cruel, plutôt impitoyable entre nous... J’avais un complexe, j’étais petite et assez costo (pour ne pas dire grosse), mais en quelques mois je grandis et fit du sport (judo) pour que tout rentre dans l’ordre.

J’étais la meilleure en sport et pour rien au monde je voulais qu’il y ait une fille supérieure à moi. J’étais tellement sûre de moi dans cette matière que je me permettais beaucoup trop de choses, ce qui se termina un jour par une convocation chez le directeur. J’avais eu une altercation avec ma prof qui n’a pas supporté que je ne me laisse pas faire. Bref ! Le sport était mon échappatoire ma seule façon de m’extérioriser.

Mes difficultés scolaires étaient énormément présentes au fur et à mesure que l’année avançait, je devenais de plus en plus agressive auprès des profs et des élèves. Je n’arrivais pas à surmonter cela.

Je souffrais énormément de ne pas savoir lire, j’étais obligée de pomper sur ma voisine à fin d’avoir des notes  correctes. Je devenais vicieuse et provocatrice.

Je faisais peur à des filles pour qu’elles me donnent les réponses aux exercices.

J’avais mal ! Je ne voulais pas que l’on connaisse mes faiblesses. Je refusais tout travail de lecture à voix haute et surtout le tableau qui me faisait horriblement peur. Tout en sachant que je pouvais être réprimandée. Ma seule façon de m’affirmer pendant les cours était de faire le clown de service.

J’ai eu une prof de français qui m’aidé pas du tout…bref, je faisais tout pour être désagréable.

Quand je rentrais le soir, je posais mon sac et je partais à l’entraînement de judo. C’était mon échappatoire, pour me prouver que je n’étais pas nul partout. Cela me permettait de me battre, de me défouler et je rentrais tard le soir étant dans la section des adultes à 11 ans.

Je rentrais vers 22h et j’avais peur car je devais traverser un parking dans le noir complet et non loin de là. Il y avait des terrains vagues. J’entendais souvent des gens parler !

Je pense que maman, en tout état de cause connaissaient mes difficultés, mais elle ne devait pas être en mesure de m’aider.

Quand je rentrais à la maison après l’école, je repartais aussi sec. Vu mon échec, je préférais aller dehors avec les copines et copains de la cité. Pour me faire accepter dans leur bande, il fallait faire comme eux. J’ai commencé très tôt à fumer vers 11 ans, je me prenais pour une grande personne. J’aurais aimé que maman jette un coup d’œil dans mon cahier de texte. Elle n’avait pas le temps de s’occuper de mes devoirs. Sauf pour signer les mots sur mon carnet de correspondance. Vu mon attitude les profs ne me supportaient plus.

Je savais que maman me faisait confiance.

Mais où se trouvait ma motivation ?

Qui pouvait m’aider ?

J’étais en échec totale…

Sandy

Oui, ces derniers temps j’avais le moral dans les chaussettes. Dans, ces cas là, je m’en veux d’être comme ça. Car je sais ce que j’ai…je connais la valeur de l’amour de ma moitié…que je mets en doute facilement. Car j’ai encore besoin qu’elle m’aime plus qu’elle ne m’ait jamais aimé. C’est ce que je désirais...bien sur... :o)).

Je suis souvent comme cela en souffrance dans mon intérieur, alors que je sais que j’apprécie tout ces moments fabuleux que je partage avec mes enfants. Chose que je n’ai pas pu vivre avec Luc. Et vivre dans cette campagne, ce calme, la maison, la cheminée…tout ce dont j’ai toujours rêvée en cachette car je savais pertinemment au fond de moi, que je n’aurais jamais tout ça. Ma propre famille et les petits déjeuners… :o))

Du bonheur !

Puis d’un seule coup, je chute …je descends dans un passé…qui m’appartient et me hante. J’ai du mal a ne pas souffrir d’être heureuse…c’est débile ce que je dis.

J’ai du mal à ne pas me sentir aimer…j’ai peur d’être seule et abandonner... Comme cette petite fille qui s’est toujours culpabilisée de la vie de ses propres parents, elle a toujours crue que tout ce qui se passé était de sa faute. Et encore, aujourd’hui j’ai du mal à ne pas m’en vouloir de tout. C’est terrible de m’excuser d’être heureuse… ?!

Heureusement pour moi, je ne suis pas souvent dans cette étagère…

Car j’aime la vie avant tout et comme qui dirait certaine personne…je suis en train de naître… ! Et l’accouchement est difficile…

Sandy