Ce matin, je me suis réveillée la tête dans le cul comme on dit. La fatigue s’accumule et les nuit sont longue…je dors mal !

Hier matin, nous avons été au conte à la médiathèque. Je me sentais un peu mieux et les enfants aussi. Tous les mamans ou nounous qui sont là, je les regarde et me dit que nous n’avons rien à échanger. Je ne suis pas comme eux !

Grrr…Alors que je crevais de trouver une amie…mais cela ne se trouve pas comme ça. Je sais bien !

 L’histoire était sur le loup ; un loup gentil comme tout. Les enfants étaient captivés par cet marionnettes… :o)

Sinon, la journée file entre les machines, les couches, les jeux, les repas, le ménache…et pendant ce temps. Je rêve de retrouver des ami(e)s qui viennent à la maison, manger un bout, on rigole, on converse, on partage et enfin de soirée les plus envieux reste avec moi. On refait le monde…on rajoute de la couleur et beaucoup d’amour, on ravive les flammes en nous.

Lili aussi et plus que crevait…sans compter qu’hier je n’ai pas pu aller au théâtre à cause de la grève SNCF. Lili est rentrée plus tard !

Je parle comme une ménagère et cela me gave…les enfants ont aimés ma quiche …pas ma moitié, elle n’aime pas !

Je ne fais rien de spéciale sauf que je lute pour ne pas mes laisser aller…y a des fois, j’ai les larmes aux yeux comme là. Une boule dans la gorge…et je me dis pourquoi ?

Cela n’est pas la peine…tu dois être heureuse, tu as deux beaux merveilleux enfants, sans compte Luc; il va bien, une femme qui t’aime…tu as le temps de profiter de la vie.

Alors tu déconnes !

Quand, je pense comme cela…je reviens  à moi ! Mais bon !...

Je crois que j’ai toujours cette sensation qui me tiens depuis que je suis petite…ce besoin d’être aimer. Oui, j’ai envie d’être aimé !

Mes enfants m’aiment, ma femme m’aime…J’AI ENVIE ETRE AIMER… !

Je suis trop bizarre y a des fois…

Bon, j’arrête d’écrire aujourd’hui car cela par en couille mon esprit n’est pas au top.

Je sais pas trop ce qui m'arrive...sauf pas faire attention cela va passer...:o)

Au plaisir

Sandy

Ce matin, après mon article cela m’a donné envie de bouger avec les enfants. Hop, un petit déjeuner, un coup de file à Lili pour lui dire que nous partions au marché.

Comme quoi, je vais croire que d’écrire me donne des envies.

J’avais envie de voir des couleurs, sentir les odeurs, voir du monde, partager tout cela avec les zenfants… :o)

Nous avons bravé le froid car huit degré cela caille sérieux… !

On a fait le marché, regarder les chiens qui ne passaient pas loin de la poussette double, Théo disait –« chien chien ! » Tout fier de lui de voir un chien.

Lou était en train de déguster un croissant que je venais d’acheter…si y a une diététicienne qui lit mon blog. Ben, désolée !

Mais quelques par, j’aime faire découvrir des saveurs au zenfants…lol.

J'ai achetée du fromage de chèvre pour faire une bonne salade ce soir et je me suis fait un plaisir personnel un zolie bouquet de fleures...:o)) Avec pleins de couleurs, que j'ai fait sentir au zenfants.

Puis nous avons été dans un café se réchauffer…moi j’ai pris un café pendant que les enfants finissait de manger. Assise, je me disais…oh j’aurais une amie…je pourrais partager des choses, discutions…Bref, j’y pensais ! Pendant ce temps, Théo était en train de boire tout mes gestes. Nous échangions des sourires de complicités, Lou était en train de lécher ses doigts et jouet avec la fermeture de son manteau. Et là, je me dis que j’ai de la chance de pouvoir partager cela…hum… ! Que de bonheur !

Oui…j’ai de la chanceu… !

Oups, on est repartis et dans la voiture, je chantais…Théo taper dans ses mains et Lou tétais son pouce… et dit-«  Dodo! Dodo ! ».

Et voila, une matinée très appréciable… :o)

Sandy

A partir du CM1 j’ai commencé à jouer avec les filles, nous inventions des histoires du club des cinq et j’avais le rôle du garçon. Il y avait dans ce club : Véronique G, Christelle M, Christelle G, Karine B et moi.

Chez moi, je jouais avec des poupées mannequins (que des hommes bien sûr), ils se blessaient toujours et il y en avait deux, toujours les mêmes, qui étaient uniquement présents pour les soigner et les aimer pour qu’il guérisse. J’adorais faire les pansements et simuler des bagarres, des accidents.

Mon frère allait déjà au collège, et si mes souvenirs sont bons. Il avait souvent des mots sur son carnet de correspondance à faire signer par maman. Qui rouspéter  un peu ! ! Il n’est pas très proche de moi, même le contraire, ce n’était pas le frère protecteur, plutôt insignifiant…

En CM2, mon maître s’appelait Denis C, et cette année là, les parents de Karine B me proposèrent de partir avec eux, en vacances à St Tropez. Cela partait d’une bonne intention, au lieu de partir en colonie comme tous les étés. Cela me permettait de changer d’air et d’être bien entourée. Une fois là-bas avec eux il y avait un problème, moi ! !

Je ne me sentais pas dans mon milieu, dans le sens ou il y avait trop d’harmonie dans cette famille et j’avais la sensation d’être une pièce rapportée.  Difficile de définir ce mal être quand on a que 9 ans.

Mon amie voulait jouer avec moi. Et moi pas ! Alors nous nous disputions fréquemment.

Une nuit, j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps. J’avais mal d’être seule dans ce grand lit, j’avais besoin que quelqu’un me console. Karine ne voulait pas dormir avec moi, vu que l’on ne s’entendait plus. Je n’arrêtais pas de pleurer, cela me faisait suffoquer. Comme lorsque mes parents se disputaient !

Le lendemain matin, nous sommes allés à St Tropez vers le port, je suis allée chez un médecin qui a constaté que je faisais de l’asthme, il me donna un traitement.

Un après-midi, j’étais dans le salon en train de faire une réussite pendant que Karine, son frère et son cousin se préparaient pour aller à la plage.

J’ai eu une pensée, mais une mauvaise pensée. Je me demandais de quelle manière je pourrais rentre chez moi. Alors mes pensées ont commencé à divaguer vers des accidents que j’imaginais. Seul un accident ou une maladie pouvait me permettre de renter à la maison. Je ne voulais pas que cela soit trop grave, juste ce qu’il faut.

Ils me proposèrent de partir avec eux à la plage. Ils faisaient la course en vélo et j’avais un petit vélo avec un frein arrière. Ils étaient déjà lion, j’avais l’idée de les rattraper dans la descente. Devant moi se trouvais un camion, j’ai tenté de le doubler par la droite.

Là fut mon erreur, je suis passée en dessous !

Le camion passa sur mes jambes…le chauffeur est descendu du camion car il avait senti deux trottoirs.

Mais c’était moi, j’ai voulue me redresser de suite…mais quand j’ai vue mon os de la cheville et mes jambes, je ne les sentais plus. Sur le coup, je n’ai pas pleuré !

Résultat ! Pompier ! Hôpital !

Je fus hospitalisée, le 25 août 1980, je me suis retrouvée seule dans une chambre avec une Anglaise qui venait d’avoir un accident de moto. La douleur physique et morale était trop vive, je me sentais abandonnée.

J’attendais ma mère, le lendemain de mon hospitalisation. On m’avait dit qu’elle viendrait, un jour précis, me chercher. Je ne me rappelle plus quel jour exactement, mais je sais que le matin même je me suis levée heureuse sachant que j’allais la revoir.

J’ai attendu ! L’après-midi une infirmière me dit-« Attend, soit patient ce n’est pas la porte à côté ! » Je m’étais installée dans un fauteuil vers la fenêtre, avec les jambes bien étendues pour ne pas avoir mal. J’étais juste au pied du lit de l’anglais, pour ne pas qu’elle voit mon visage rempli d’inquiétude.

Et je savais qu’à  partir de 20 h les visites étaient terminées. L’infirmière passa et me dit-«  Exceptionnellement pour toi, si ta maman vient, on lui dira que tu l’attend. » Cela m’avait soulagé. Vers 22h30 malgré les larmes qui n’arrêtaient pas de couler, je me suis couchée et l’infirmière m’a dit-«  Peut-être que ta maman a eu un empêchement ».

Le lendemain matin, on frappa à la porte, un fleuriste tenait un bouquet de roses rouge et un mot de ma mère.

Si je vous dis que j’ai encore pleuré ! Je me sentais abandonnée…

Oui, j’ai chialée ! !

Bref, c’est un souvenir par mis tant d’autres. J’ai quand même passé de bons moments avec cette famille. Ou du moins, je n’étais pas prête a vivre avec eux…je ressentais cette nécessiter : qu’il avait fait une bonne action. Sorti une jeune fille de son quotidien et de surcroît qui a des parents divorcer.

Ce qui m’a le plus dérangé, se sont mes pensées ! Est-ce vraiment une coïncidence ?

Ou est-ce moi qui ai provoqué cet accident ?

Sandy

           Maman mit plus de cinq ans avant d’obtenir le divorce à l’amiable. Y eu des histoires de cocufiages…mais je ne veux pas rentrer dans les détailles puisque moi même, j’ai du mal a savoir ki a fait koi.

Mon père que j’aimais tant, qui me préfèrerait, certainement parce que je mettais beaucoup d’ardeurs à aimer tout ce qu’il aimait, surtout le sport. A sept ans, je voulais être sa fierté.

Je me rappel quand il m’emmener a ces matchs de rugby, même des fois en déplacement. Dans, le car avec tous les autres joueurs. Je me tenais bien, car je voulais que mon papa soit fier de moi.

J’adorais sentir l’odeur des joueurs qui rentrés sur le terrain, je me mettais  juste devant l’entrer du terrain afin de sentir le camphre et l’odeur de l’herbe fraîchement tondue. Un délice !

Malgré tout ces moment aussi durs mon père restait mon père et je voulais être auprès de lui. J’aimais mes parents et je ne voulais pas qu’ils se séparent. Je les voulais, tous les deux unis.

Il y eut beaucoup de bons moments que je n’oublierais jamais. Comme mon premier vélo (rouge), les vacances à la neige, à la mer, dans les hôtels, les restaurants…

Mais surtout la vie de famille, les fêtes avec toute la famille réunie que mon père affectionnait tout particulièrement.

Mais du jour au lendemain, mon père m’appelle pour me parler dans la cuisine. Il me fait assoire sur une chaise contre le mur. Il me dit tu sais que papa et maman ne s’entende plus. Je le savais très bien au fond de moi, mais je ne pensais pas une seconde que cela aller être aussi brutal…

Je lui dis,-«  je veux pas te laisser seul papa, tu sais pas te faire à manger. »

-« Prends moi avec toi, je te ferais des œufs sur le plats ! ».

Il me dit-« non, s’est préférable que tu reste avec ta mère. Elle sera s’occupé de toi ! ».

Et voilà, il m’embrasse et prends des sacs et part…

Je fondis en larmes…et j’étais la première dans ma classe qui mes parents divorcés.

Il y a eu leur séparation, notre séparation ! Du jour au lendemain, plus rien, toute la famille et amis en commun avait disparu de la circulation. Pour mon frère et moi se fut très douloureux.

Mon père nous prenait le week-end, j’aimais quand il était célibataire car il avait beaucoup de belles copines et de très belles voitures. Il était bien habillé, nous mangions au restaurant.

Maman se remettait doucement du divorce, elle sortait aussi en boîte pendant que papa nous avait le week-end. Elle aussi avait des copains qui venaient parfois à la maison.

Chacun refaisait sa petite vie ! ! !

Cependant j’enviais les enfants de ma classe qui avaient des parents qui s’entendaient bien. Surtout quand ils venaient les chercher à la sortie de l’école. Moi, j’allais à la maison seule.

Dans tout cela, je n’ai pas eu le temps et l’occasion de comprendre se qui m’arrivé. Plus de papa, plus de famille, plus d’amis…je ne savais pas, j’avais que 7 ans .

Sandy

A la ZAC, en primaire je n’avais pratiquement pas de copines. Je préférais être avec les garçons pour jouer au foot. Et je ne me sentais surtout pas fille (trop faible à mon goût).

 Scolairement, j’avais d’énormes difficultés .J’étais dyslexique chose que j’apprendrais vers mes trente ans après avoir vu une émission.  Etant donné mes difficultés, je fus suivie par un psychologue scolaire pour améliorer ma lecture. Pendant que mes camarades continuer leurs leçons, moi je partais avec le Monsieur, ce qui fait que je n’arrivais plus du tout a suivre ce qui se passer en cours. Doucement, un fausser fera que je serais mise de côté par mon maître.

Après l’école, j’allais obligatoirement à la maison des enfants. (Une garderie). J’étais souvent la dernière à partir  et quand je rentrais le soir avec maman, les disputes continuaient de plus belle. Mon frère et moi, on  essayait de faire le maximum, mais quand ça allait mal, papa devenait violent avec maman.

Je criais d’arrêter ! Malheureusement cela ne faisait rien du tout. Alors je pleurais, et j’arrêtais de respirer comme si j’étouffais, je me secouais dans tous les sens.

Maman me calmait dans ma chambre, ainsi leur dispute s’arrêtait là. C’est comme ça que j’ai commencé à faire des crises d’asthme, (a prendre conscience que par mon corps je pouvais attirer l’attention de mes parents.) Retiens bien cette phrase, elle aura une importance capitale dans la suite de ma vie.

Des que j’entendais des cris, ça me faisait trembler et je craignais le pire. Les disputes commençaient souvent dans la salle à manger, généralement pour des problème d’argent, y a que maman qui mettait des mots sur ces cris, cette violence .Elle disait que papa n’était pas gentil.

Sous mon tendre âge, je ne pouvais que boire les paroles de ma mère et vu ce que je voyais de mon père qui ne me parlait pratiquement pas…la conclusion était rapide. (Il m’aura fallut plus de trente ans pour tout comprendre.)

Papa se mettait en colère rapidement et devenait impulsif. Fréquemment elle se passait à table, c’était mon frère qui par ses rires nerveux, énervait mon père.

Un soir en soupant, maman défendait mon frère, elle intervenait généralement pour éviter qu’il se prenne une trempe et cela dégénérait  vite.

Papa, commença à frapper maman puis il la colla contre le mur de la cuisine en lui serrant le cou. Mon frère et moi, on hurlait, maman passa par toutes les couleurs, j’avais peur !

J’étais terrifiée par ces cris et ces coups. Je ne sais pas comment, on arrivait toujours à délivrer maman. Au plus profond de moi-même, je savais que ce que faisait papa n’était pas bien. J’ai pris moins de volée que mon frère ou ma mère.

Toues ces violences partaient de rien. Par exemple : Si maman n’était pas d’accord dans la voiture, sur un itinéraire, elle prenait des coups de poing sur la cuisse.

Où, si elle regardait trop longtemps un homme ou discuter avec celui-ci dans la rue, à la maison il y avait automatiquement une scène de ménage.

 Cela devenait de plus en plus fréquent et violent jusqu’au moment où maman décida de divorcer.

Maman sera suivit par un psy qui l'aidera a quitter papa, me dit t-elle! Avec des cachets et des consultations...

Sandy