Il y avait longtemps que je n’avais pas ressentie une pareille sensation…j’étais encore préados. Et je ne me sentais pas comprise par mes parents, ils avaient divorcés et refaisaient leurs vie chacun de leurs côtés. Tout en oubliant qu’ils avaient eu deux enfants en commun. Comme si cela ne faisait plus partie de leurs priorités… Maman avait notre garde, et quand j’avais besoin d’un truc…il fallait que je demande à mon père…qui me renvoyait voir ma mère. Une chaîne sans fin… jusqu’au moment ou je n’ai plus rien demandé.

Ben, encore ce matin…j’ai eu un coup de fil haineu de ma mère qui hurlait son mécontentement …m'a fait une crise pas possible. Elle voulait 50 euros et a fini par cracher sa Valda, elle aussi (apres le père de mon fils et après mon frère) toute les saloperies qu’elle avaient sur le cœur. Principalement sur ma vie de maintenant, que je n’aurais plus personnes autour de moi…la !la !la…

Je me sens mal très mal, je me défend par le sourire ironique et au plus profond de moi, je crois que j’ai atteint une fatigue qui me tasse, qui m’aspire vers le sol…cela me fait paraître calme et zen... Mais au bout du compte, je suis en train de cumuler et j’ai peur d’exploser. Je parle calmement au tel, je la reprends car quand je discutait avec Luc, elle criait tellement fort derrière que j’avais envie de la calmer. Je ne dis pas de méchanceté sur elle, rien…je ne dis rien ! Je lui dis qu’elle a de la haine et de la méchanceté au fond d'elle cela transpire à travers le téléphone. Elle me parle de Lili qu’en mal…

Elle me quitte en pleurant plus ou moins comme à son habitude. Quand elle n’obtient pas ce qu’elle veut ou que l’on ait des choses à lui dire. Une certaine façon de se protéger…je pense !

Quelque part, je suis impatiente de parler d’elle dans une page spéciale…car y a tellement a dire. C’est une personne qui est malade des nerfs pour ne pas dire autre chose, cela fait plus de trente ans qu’elle prend des médicaments pour les nerfs. Des anti-dépresseurs, je n’ai jamais voulu voir qu’elle était malade. Où je n’étais certainement pas en mesure de comprendre tout vu mon jeune âge. Maman a toujours eu des problèmes avec l’argent. Dans mes vagues souvenir d’enfance. Quand mes parents étaient ensemble, je les voyais se disputer à cause de l’argent. Elle dépensait toujours plus, qu’il n’y avait sur le compte, j’avais moins de 7ans. Papa en arrivait aux mains sur elle, des scènes de violence j’en voyais quotidiennement. Et me demandait même si c’était normal. Je me renseignais auprès des mes camarades discrètement évidement. Car je savais quelque part ce qui se passait à la maison n’était pas normal. Taper sa femme n’est pas bien et j’en voulais à mon père. Mais je ne savais pas vraiment le pourquoi ?! J’étais trop petite, j’en avais plus que marrent des cris de maman des coups de papa. Mon frère était toujours planquer dans sa chambre de peur de s’en prendre une au vol. Moi, j’ai essayée de trouver une solution. C’était ma solution !

Pas fameuse, je me mettais devant mes parents qui se disputait (s’entre tuer !) et je m’arrêtait réellement de respirer, en pleurant de voir cela…ça fonctionnait de suite maman qui dit-« tu ne vois pas que la petite ne respire plus… ». Mon père voyait bien que je me provoquais ce genre de crise d’asthme. C’est comme cela que j’ai fait mes premières crises d’asthme… !

J’ai vite compris qu’il n’était pas bon d’être une femme. C’était faible et je ne voulais pas être faible plus tard quand je serais grande.

Tout cela pour en revenir sur le problème d’argent, puis après le divorce. Ma mère n’avait pas envie de payer son loyer, pendant pas mal de mois, elle a fait cela.

On faisait des virés à Paris avec l’argent du loyer, j’en savais rien.

Elle dépensait tout même ce qu’elle n’avait pas. Je vivais seule avec elle, je mettais un maximum de pièces jaunes dans un bocal. De façon à voir de quoi s’acheter une baguette de pain, quand on n’avait plus rien à manger. Elle trouvait même ma cachette…pour me prendre l’argent.

Puis elle a eu aussi une période difficile, c’est l’envie de voler. Comme une maladie, même si elle avait de l’argent. Elle volait de petites conneries. Je lui demandais à chaque fois de poser ce qu’elle venait de prendre. J’en avais marre !

Jusqu’au jour, ou nous sommes partie toute les deux pour le centre ville. Il y a un Monoprix en plein centre, et nous y allons après avoir bu un petit café. C’était la sortie du samedi. Sinon, on ne bougeait pas puisque maman n’a jamais eu de voiture, même si elle a le permis depuis des années. Bref, je voulais simplement dire qu’elle a fait sonner l’alarme du magasin. Un vigile est venu nous accueillir à la sortie. J’avais honte ! Je savais que c’était elle. Oui, elle sort de sa poche une paire de chaussette…

Après avoir été dans les bureaux et avoir signer une feuille pour admettre les faits. Nous sommes partie. Je ne l’oublierais jamais.

Je devais avoir 12 ou 13 ans. Et y en a encore pleins a dire et à raconter. Juste pour te faire comprendre le rapport que ma mère a avec l’argent.

Bref, après ce fameux coup de fil, je raccroche et je sens Lili plus qu’énervée. Elle tapote sur le portable et me parle mal.

Je parts prendre ma douche et ferme à clé. Descend sur moi-même le dos contre la porte et pleure. Oui, je suis fatigué de voir ma mère me haïre et Luc qui a foutu un bordel monstrueux, Lili qui devient dur ou distante avec moi et veut qu’il reste chez ma mère et ma mère qui pleure qui veut de l’argent et me dit que j’abandonne mon fils. Il me dit ne pas vouloir rentrer à la maison. Et moi, je me sens déchirer encore…

Quelques part, je relativise…j’ai Lili a mes cotées et les bébés. Ils sont là et demande encore plus d’attention. Je me dois d’être présente et là.

Je pense à Luc ! J’ai l’impression que l’on m’a retiré une partie de moi.

J’ai mal…j’ai l’impression que Lili n’en peut plus aussi.

Et comme à son habitude, le père de Luc est toujours pas là quand il faudrait,pas de  nouvelle…

Que faire ?

Sandy…