Lever la tête, regarder bien droit devant soi…

Tu sais, je me suis toujours dit que je ne voulais pas être faible. Mais y a des fois, des événements qui te rendent mal voir même te déboussole, ou t’assomme tellement que cela fait mal.

Alors ma devise, est « il faut vivre sa vie et non pas la subir… ! »

Il y a quelques jours, je perdais pieds a cause de mon fils qui ne veut plus vivre avec moi, (et ses problèmes en plus) ma mère qui me comprend pas et me dit que des méchancetés depuis des années en se faisant passer pour victime a chaque fois qu’elle fait ou dit quelques choses de mal. Mon frère qui ressort de son trou au bout de quatre ans pour me dire toute ces saloperies au tél et le père de Luc qui m’insulte au téléphone …alors que je lui demande de l’aide.

Bref, j’ai résumé ces derniers jours. Juste pour dire que j’avais le moral dans les chaussettes et ne savait plus où j’en étais. J’étais triste, déchirée de l’intérieur. Le plus difficile est de voir la réalité, de connaître et reconnaître ce qui est bon et mal. Difficile pour ma part, car j’ai bien l’impression d’avoir été conditionné au mal et au pire.

J’ai pleuré et avait mal à cause de tout ce qui m’arrive. J’ai écris dans mon blog pour me soulager et essayer de prendre le meilleur…

J’ai aussi discuté sur MSN avec une amie de longue date. Même si on ne s’est pas côtoyer longtemps. On s’est jamais perdu de vu, je lui ai demandé de me lire (mon blog). Puis elle m’a ouvert les yeux…elle a dit les mots que j’avais besoin d’entendre, les phrases qui me percutent encore à l’intérieur de moi « que je suis en train de naître…l’accouchement est difficile… ! Que ma mère doit m’aider au lieu de m’enfoncer, qu’il faut que je vive pour moi et ma petite famille… » Des mots qui rassurent et qui me redonnent envie de me battre. Merci Lolo… !

Alors, grâce à Lolo. Je réagie et voit de suite que je ne suis pas sur la fausse route. Que ma mère va rester méchante toute sa vie et qu’il faut que j’arrête de lui donner des excuses, que mon frère restera toujours jaloux de moi, que le père de Luc toujours aussi indifférent auprès de son fils…

Donc hier, j’ai téléphoné à l’assistante sociale qui doit s’occuper du placement de Luc, je lui ai expliqué que je n’avais plus de nouvelle du père de Luc depuis mon dernier coup de fil. J’ai tel à la sœur de Pierre (père de Luc) pour savoir si elle avait des nouvelles, elle m’a dit que son frère ne serait pas à la hauteur des problèmes de Luc. Il serait délaissé plus qu’autres choses. Cela aussi m’a réconforté dans mon choix de tel à l’assistante social. Je suis assez dégoûter d’arrivé a ce niveau là. Cette situation que je ne voulais surtout pas …  mais y a des fois on est parents,  on a des enfants mais ils ne sont pas forcément ce que l’on veut qu’ils soient. Ils ont aussi leurs expériences et leurs chemins à prendre. Même si on a toujours envie de les protéger…

J’ai tel à Luc pour lui dire ma démarche, il avait l’air plutôt content de mon choix. Certainement rassurer de ne pas être loin de moi, il est d’accord pour aller en famille d’accueil c’est son désir depuis le début.

Bon, voilà…l’affaire est lancée !

Même si le père de Luc le veut, il n’aura qu’à faire les papiers et demander sa garde…c’est bon ! J’ai donnée…C’est vrai, je suis vraiment trop gentille toujours vouloir arranger pour tout le monde. Et au bout du compte, on ne me respecte pas.

C’est Lili qui m’ouvre les yeux vis-à-vis de toute ma famille. Je ne suis vraiment pas rancunière, tu peux me faire très mal ou une saloperie…je rechercherais toujours à parler pour comprendre ou trouver une excuse. Bref, je crois que je suis nulle !

Tout le monde n’est pas gentil comme j’aimerais …

Depuis cette discussion avec Lolo, tout a changer…J’ai retrouvée le sourire et mes enfants avec Lili. On rigole de nouveau…j’ai toujours Luc dans mon cœur à jamais. Et je ferais tout pour qu’il se sente bien et qu’il trouve enfin un équilibre.

Comme c’est dans le titre de mon blog, la roue tourne...!

Je ne veux plus souffrir dans le vide…fini ! Je veux être heureuse et rendre heureux ceux que j’aime…ceux qui n’aiment pas ceux que j’aime…alors qu’ils passent leurs chemins. Ils n’ont pas encore compris ce qu’est la vie.

Il ne suffit pas de la vivre, il faut savoir la vivre et surtout comprendre le pourquoi de tout ce que l’on vit. C’est n’est pas pour rien.

Nan, j’en suis sur. Car si mes parents se seraient occupés de moi comme des vrais parents, je ne se serais pas ce que je suis. Je n’aurais pas grandi aussi vite que j’ai grandie à l’intérieur de moi.

Bref, je ne sais pas si c’est compréhensible ce que j’écris. Mais c’est assez profond pour moi. Les valeurs de ma vie… :o)

Biz

Sandy