Samedi anesthésique
Je suis dans le salon sur le canapé, le portable sur les genoux. Les enfants sont dans la cuisine, Lili leurs donnent à manger. Un bon manger qu’elle aime leur faire, depuis les petits conseils culinaires de deux petits bouts de femme qui sont venues à la maison.
Nous n’arrêtons plus de leur faire à manger, les enfants se régalent…j’espère qu’ils vont prendre du poids.
Oui, je disais que j’ai une sensation d’anesthésie…depuis que je sais que Luc part jeudi pour
Que son père puisse jouer son rôle de père une fois dans sa vie. Et puisque le problème vient de moi. Je ne devrais pas me faire de soucis…il devrait maîtriser…lol.
Après avoir mûrement réfléchit pour trouver la meilleure des solutions pour le départ de Luc. Entre temps, j’ai eu droit à un message sur mon répondeur d’une hystérique…
Tu devines qui ?!
Je n’ai jamais parlé comme cela de ma mère. Mais là, je crois bien qu’elle dépasse les bornes des limites Marcelle… :o). Bref, je me suis bien chargé de lui dire, qu’il fallait qu’elle arrête de se faire des films, que je n’abandonnerais jamais mon fils…même si elle pense le contraire.
Bref, tout pour que je sois encore en colère après elle. C’est quand même terrible de la voir aussi méchante…et encore je crois que je mesure toujours mes mots.
J’ai Luc au tel, qui fait ses adieux comme à son habitude. Oui ce n’est pas la première fois qu’il part. C’est comme si, il aimait partir pour se sentir aimer. C'est l'impression qui donne, il est tout excité dans ces moments là !
Donc, je suis toujours sur mon canapé et nous avons opté pour la solution Train.
Je prends le TGV pour Paris et Luc prend aussi le train pour Paris, je le rejoint à la gare puis nous prenons tranquillous la direction de l’aéroport Orly.
Je souhaite prendre du temps pour parler avec lui, je ne sais pas si je serais à la hauteur. Car bien évidement, je risque de pleurer. De plus, il n’y aura personne avec moi.
Une fois son embarcation faite, je dois attendre au moins une heure dans l’aéroport. Pour être sure que l’avion a bien décollée et qu'il n'y ai pas de problèmes. Comme il est mineur, je dois être là au cas ou.
Vu les nouvelles restrictions, il faut venir 4 h avant l’embarquation …donc voilà.
Je suis là sur mon canapé et je ne pleure pas encore…mon cœur est dans la raison, il ne pleure pas de suite…certainement dans les jours à venir.
Je sens quelque part au fond de moi que je vais être soulagé . Je vais peut-être pouvoir avoir une vie de paix et d'amour en famille…
Il voulait partir, il va partir…il m’a fait tellement fait de mal…que là…je suis comme soulagée !
Je souhaite qu’il trouve son bonheur avec son père et qu’il vive bien.
Je vais peut-être avoir le droit de m’occuper de moi, de mes envies, de mes deux petits bouts, de ma petite femme…et régler une fois pour tout le compte à ma mère.
Aujourd’hui c’est l'anniversaire de mon père, il a 60 ans. Je lui souhaite tous les ans, mais là je suis lasse de faire cela alors que lui ne connaît même pas ma date de naissance. Où prête si peu attention a moi et à ma petite famille. Lui qui a toujours été mon idole. Mais quelque part m'a laissé tomber depuis longtemps avant que je m’en rende compte. J’ai souffert souffert…mais c’est une autre page.
Alors je suis toujours sur mon canapé sauf que les bébés viennent de revenir dans le salon.
Et comme dit le titre : je suis anésthésiée… !
J’ai comme l’impression que j’ai déjà vécu cela et que je suis en train d’être spectatrice de ma vie. Je suis une comédienne ou une spectatrice ?!
Tiens, j’ai envie d’être actrice de ma vie…
J’ai envie de naître de nouveau et d'éclore, de pouvoir enfin découvrir qui je suis réellement. Je ne connais pas encore tous les rôles que je peux jouer.
Je suis impatiente d’être l’artiste, la séductrice, la maîtresse de ma femme, celle qui l'a fait voyager par mes mots ; qu’elle boira du bout de mes lèvres…je désire être….
Oui… :o)
C’est cela je veux être…aimer ! Et pouvoir aimer…hum… ! Qu’elle belle mise en scène ! Nan ?
Cela me convient à merveille.
Heureusement que le blog est là, je peux tout dégager… :o))
Bref, j’arrête de délirer. En réalité, je ne sais pas si je vais avoir mal comme la dernière fois. J’ai fait une dépression.
J’en sais rien et je n’ai pas envie de me prendre la tête.
Tu vois, je crois vraiment que ma famille a mis le paquet cette année et Luc m’a achevé.
Alors, peut-être que je suis une mauvaise mère… ?!
J’en sais rien. Mais je veux toujours le meilleur pour mon fils. Je reste toujours égale a moi-même sur ce niveau là.
Je verrais bien ce que l’avenir me donnera et quel rôle que je vais avoir. La maman déprimée parce que son fils est parti. Avec toute les méchancetés qui lui a fait, elle le pleure encore ; On va dire normale c’est une mère.
Ou le rôle, de la maman lasse de revoir les mêmes scènes se reproduire, lasse de se battre pour un enfant qui ne la porte pas très bien ou pas dans son cœur, la maman qui sait oublier ses peines, qui n'a cesser de le stimuler, motiver, pour qu’il évolue et grandisse avec un maximum pour la vie… Celle qui a donner tout simplement…
Humm…j’en sais rien.
Pi –être que dans mes prochaines lignes, je pleurais…
Biz
Sandy